Thierry Brunello

LE RADEAU DE LA MÉDUSE

Nouvelle

"Je ressemble aux oiseaux, disait-elle, j'apprends à chanter dans les ténèbres."

Diderot – Lettre sur les aveugles

Max sortit du bureau, fourbu et énervé. Il traversa la rue sous une pluie battante et se réfugia dans la Brasserie du Louvre. Au comptoir, il commanda un café. Qu'importe, puisqu'il n'allait pas dormir de la nuit.

La réunion avait duré des heures et il en avait sa claque de tous ces cols blancs qui préféraient agir pour contenter leur ego plutôt que de prendre les directives dont le musée manquait cruellement.

Il pleuvait depuis six jours sans discontinuer, et l’Aile Denon prenait l’eau depuis bien plus longtemps déjà. Avec le temps, les rivets de la verrière avaient joué, et à chaque averse le filet d’humidité grossissait à l’aplomb du Radeau de la Méduse. Max avait persuadé Robert de commanditer une expertise. Le rapport concluait à une fragilisation de la verrière, mais il spécifiait également que le degré de dangerosité n’avait aucun caractère d’urgence sous des conditions climatiques normales. Le coût des réparations était estimé à vingt-cinq mille euros.

- Pas le budget, déclara Anne-Marie.

- Rien à foutre ! On le sort tout de suite de la galerie ! martela Max.

- Pas de précipitations !

- Je vous signale qu’une tempête arrive !

- Pas de panique. Vous connaissez les médias, à se tirer continuellement la bourre pour annoncer la fin du Monde !

- Médias ou pas, ça fait trois mois qu'on prend l'eau et aucune décision n’a encore été prise ! Alors vu ce qui nous arrive dessus, audimat ou pas, on le déplace !

- D’ici demain ? Vous n’y pensez pas, Max !

- Ça fait une éternité que je vous emmerde avec ça ! Maintenant, on n’a plus le choix. Direct au stock en attendant les réparations !

- Max, soyez sérieux ! Le chef-d’œuvre de Géricault ! Huit millions de visiteurs l'admirent chaque année !

- Eh bien vous n’avez qu’à donner une médaille aux cent derniers, parce que demain plus personne ne le verra ! Ensuite on dépensera huit millions d’euros de subventions pour que vos huit millions de visiteurs en contemplent la version restaurée dans huit millions d’années !

À croire qu’ils avaient de la merde dans les yeux. La Méduse avait fait naufrage en 1816 au large des côtes africaines suite à l’incompétence d’un capitaine français. Un désastre, suivi d’une vive critique sur la gestion du pays menée par la monarchie restaurée. C’est ce scandale qu’avait à sa manière dénoncé Géricault en créant son tableau.

Aujourd’hui, Max avait devant lui cette même bêtise humaine qui allait précipiter une seconde fois La Méduse par le fond.

Et Robert ? Avait-il ouvert sa gueule ? Rien, pas même un souffle ! La lavette intégrale ! Le sans-couilles parfait ! Tout juste préoccupé par un petit voyou pas plus haut que trois pommes qui lui avait arraché son iPhone 7 dans le métro !

Mais putain, Robert, ton iPhone, carre-toi le où je pense et dis à ces connards que ce putain de tableau doit être déplacé si on ne veut pas qu’il disparaisse corps et biens dans la Mer des Sargasses ! Ta promotion, ça oui, tu la veux, mais Le Radeau de la Méduse pourrait se retrouver dans le tambour d’une machine à laver, t’en serais pas plus ému que de découvrir le cul de La Joconde à l’arrière de sa toile !

Max paya son café et sortit de la brasserie. Dehors tombait une pluie froide et les lumières de Paris léchaient le plafond bas et compact du ciel. Il n’avait aucune envie de plonger dans le brouhaha infernal du métro aux heures de pointe et quitte à se choper une bronchite, il décida de remonter à pied l’avenue de l’Opéra, histoire d’évacuer tous les miasmes de cette réunion pourrie. De toute façon, il avait le temps. Personne ne l'attendait.

Il releva le col de son manteau, rentra la tête dans les épaules et s’élança sur le trottoir, avec un regard assez noir pour dissuader quiconque de l’aborder pour une pièce ou une cigarette. Il en sortit toutefois une pour lui, puis chercha le Zippo dans sa poche tout en imaginant un argument valable pour qu’on accepte de l’envoyer se vider la tête sur des fouilles dans la Vallée des Rois. Un mois entier en plein désert, au soleil, seul avec les serpents et les caïds de la mafia locale qu’il baladait autrefois sur le porte-bagages de son vélo. En paix !

La flamme du Zippo ondulait encore sous son nez lorsqu’une main le lui arracha.

Il vit le voleur détaler vers la bouche du métro - Oh le con ! – et se lança à sa poursuite. Le voleur jeta un bref regard par-dessus son épaule et lorsqu’il vit sa victime le talonner, un éclair de dépit passa dans son regard. Eh oui, mon gars, mauvaise pioche ! Tout ce qui me reste de mon père, et pour ça, faudra me tuer !

Le voleur avala les marches quatre à quatre, lui les dégringola trois par trois. Il passa les tourniquets en digne resquilleur puis s’engouffra dans les couloirs de la Ligne 1, direction La Défense. Le voleur avait l’avantage de la jeunesse mais comme il devait se frayer un chemin dans la masse des voyageurs - ce que Max, derrière lui, n’avait plus à faire - la distance s’amenuisait.

Il n’était qu’à deux longueurs de bras de la capuche rouge lorsqu’ils arrivèrent sur le quai… bondé. Mais tellement bondé que leur course se mua en un glissement de limaces. Le gamin, parce qu’il ne devait pas avoir plus de quinze ans, jouait hargneusement des coudes sans se soucier des insultes qui pleuvaient sur lui. Le conservateur du Louvre, parce qu’il avait la quarantaine et la carrure d’Indiana Jones, forçait le passage comme dans les ruelles surpeuplées du Caire sans que personne n’ose dire quoi que ce soit. Et puis il ne cessait de lancer des Pardon ! Pardon ! Pardon ! à qui voulait l’entendre. Mais bordel de merde, y’en a pas un qui pourrait l’arrêter ce crétin ?

Il tendit son bras, et au moment où sa serre puissante allait se refermer sur la capuche rouge… tout devint noir. Avant même que les yeux ne s’habituent aux indicateurs verdâtres des sorties de secours, une onde de panique souleva la foule.

Max se sentit refluer en arrière. Une main agrippa son épaule, une autre s’appuya sur sa tête, et pourtant il avait la dérangeante sensation de ne plus toucher le sol. Un bébé hurla à son oreille gauche, une femme hystérique s’occupa de son tympan droit. L’avantage d’être au bout du quai fut que la pointe de ses pieds rencontra très vite les hautes marches de l’escalier mécanique. Mais la poussée de la foule était telle qu’il sentit une masse suffocante lui tomber dessus. Il entendit s'élever des hurlements. Il pensa aux gens propulsés sur la voie, et pria comme eux, que l’électricité ne revienne pas. Quoique sans électricité, le nombre de morts étouffés et écrasés allait sans doute être encore plus important. Au milieu de la panique générale, il réussit néanmoins à rester à flots et, prenant garde de ne piétiner personne tout en s’efforçant de ne pas se faire aplatir lui-même, il parvint à se dégager de l’escalator.

Dans le couloir supérieur, la pagaille était innommable. La foule refluait des deux quais opposés pour converger vers une seule et même sortie. Devant lui, une ombre informe de cris, de coups, de hurlements et de pleurs. Des appels, des prénoms, des questions sans queue ni tête. Les lumières de secours valsaient dans tous les sens et il comprit alors combien la houle était en furie. Suivre une direction était impossible ; il y avait toujours une vague obscure qui vous repoussait en arrière. La pression des corps était à peine tenable. Il sentit un craquement dans la couture de l’épaule droite de son manteau. Son pied tenta d’éviter le corps mou qu’il rencontra. Si au moins ce foutu crétin ne lui avait pas tiré son Zippo, il pourrait y voir quelque chose. Et si ce foutu crétin ne m’avait tout simplement pas piqué mon Zippo, je ne serais pas dans ce bordel sans nom !

Et soudain, une flamme s’alluma sous son nez.

Au bout de la flamme, le Zippo, et au bout du Zippo, le foutu crétin. Il aurait pu en rire, mais en découvrant sa bouille terrorisée, il en fut suffoqué : tout juste dix ans. Peut-être onze…

Écrasé contre le mur, le gamin était au bord de l’apoplexie. Sa face était aussi rouge que sa capuche déchirée, un filet de sang dégoulinait de son nez, et il cherchait désespérément, avec la flamme de l’espoir, un passage vers l’air de la liberté.

Lorsqu’il vit, tout contre lui, le visage de sa victime, ses yeux s’emplirent d’une telle détresse que ceux de Max se brouillèrent de larmes. Il s’empara du Zippo, arracha le gamin du mur et, fendant la cohue, l’entraîna avec lui.

Les portes en verre avaient depuis longtemps été pulvérisées par la pression des corps. Dès qu’il les passa, Max reçut une bouffée d’air frais. Le gamin plaqué contre lui, il se laissa pousser en haut des escaliers.

Dehors régnait le chaos. Paris était plongé dans d’incroyables ténèbres. Aucunes lumières, aucun feu de signalisation, à part le fleuve de phares des voitures bloquées qui klaxonnaient à l’unisson sur la rue de Rivoli. La foule paniquée que la bouche de métro vomissait se mêlait à celle de la rue bousculée par la tempête. Un déluge violent et un vent à décorner les bœufs. Le kiosque à journaux de la Place Colette traversa la Place du Palais Royal, fauchant au passage quelques malchanceux, et alla se fracasser contre la colonnade du Louvre des Antiquaires. La façade du musée se diluait dans un voile de ténèbres liquides et les fulgurances électriques qui couraient dans le ciel semblaient tout droit sorties d’un tableau de Turner.

Ce n’est qu’en refermant derrière lui la porte de service qu’il jeta un œil sur le gamin. Il était inconscient. Par sa violence, la pluie avait lavé le sang échappé de son nez. Il l’étendit sur le sol froid et roula sa capuche sous sa nuque. Un petit ange blond.

Un sale morveux, oui !

Il le gifla. Le gamin reprit conscience. Dès qu’il aperçut la face hargneuse de Max penchée sur lui, ses yeux s’arrondirent à nouveau d’effroi.

- T’inquiètes ! Tout va bien maintenant.

Le gamin jeta un regard ahuri autour de lui. Des colonnades en marbre et, collés au plafond, des petits angelots qui l’observaient.

- J’chuis où là ?

- À l’abri.

Le gamin se releva. Dans un sursaut, il fouilla nerveusement ses poches.

- C’est ça que tu cherches ? lança Max en exhibant le Zippo.

- Ben quoi ? Cinquante euros aux puces, ton vieux machin !

- Pour moi, ça vaut plus que ça, p’tit con !

L’autre le défia du bas de son mètre quarante :

- Ben vas-y, donne-moi aux kilfs ! D’toute façon, j’chuis mineur. Peuvent rien faire !

Max faillit le baffer. Au lieu de ça, il l’empoigna par le col, l’entraîna vers la porte de service et l’ouvrit. Sans un mot, il le balança dans l’apocalypse et referma furieusement la porte.

Mais à peine eut-il tourné le dos qu’il entendit tambouriner. Il laissa non sans plaisir le gosse mariner quelques secondes dans la fin du Monde, puis finit par ouvrir. L’autre s’engouffra dans un halo d’éclair violacé.

- Putain, c’est quoi ce truc ?

- Viens avec moi.

- Où ça ?

- Te faire pardonner.

- Ouais, c’est ça…

Il leva son majeur et l’appuya d’un :

- Tu le vois c’uilà ?

Max vit rouge. Il plaqua le gamin contre le mur et riva son regard noir au sien :

- Écoutes bien p’tit con ! Tu as essayé de me voler, à cause de toi j’ai failli finir en chair à pâté, et je viens de t’éviter le même sort. Tu pourrais me dire merci, mais comme je suis persuadé que ce mot n’existe pas dans ton vocabulaire, je m’assois dessus. Maintenant, si tu ne veux pas que je te refoute dehors, tu me suis sans moufeter. J’ai besoin d’aide. Tu peux faire ça pour moi ?

Le gamin n’était même pas intimidé.

- Ça dépend. Tu files combien ?

Max lui tourna le dos.

L'autre le suivit.

La Cour Puget était plongée dans des ténèbres figées. La pluie martelait le toit de verre et les arcs de foudre qui couraient au-dessus donnaient aux statues des allures de revenants.

- C’t'ici q'tu crèches ?

- Non, c’est ici que je bosse. Ramène-toi !

Ils se dirigèrent vers les salles mésopotamiennes, laissant derrière eux les hurlements de la tempête. Seuls les panneaux des issues de secours éclairaient les lieux et guidaient leurs pas.

À la vue des Taureaux Ailés de Khorsabad, le gamin écarquilla les yeux :

- Putain, c’est les mêmes que dans Hydro Thunder Hurricane ! Niveau 3, le kif total !

Comme Max continuait son chemin sans répondre, l’autre insista :

- Quoi ? Tu connais pas le jeu Lost Babylone ? Putain, t’es total ringue !

Max entra dans l’arrière-salle. Près de la porte qui menait au local matériel, le tableau à codes était éteint.

Et merde !

Il poussa sans espoir le battant, et par miracle la porte s’ouvrit. Il allait enfin pouvoir féliciter son assistant pour son laxisme désolant.

Max alluma son Zippo et le tendit en avant. Il trouva tout de suite ce qu’il cherchait : bâche plastique et caisse à outils. Il prit la caisse puis fourra le gros rouleau de plastique dans les bras du gamin qui maugréa :

- Putain, c’est gros !

Max ne le calcula même pas et ressortit du local. Soudain environné de ténèbres, le gamin lui emboîta très vite le pas.

Ils traversèrent en sens inverse le département des Antiquités Orientales et prirent la direction du grand hall d’entrée. La bâche de plastique s’était un peu déroulée et le gamin ne cessait de se prendre les pieds dedans. Il faillit se casser la figure en descendant les escaliers qui menaient aux caisses principales.

Max soupira. Il prit le rouleau et refourgua au gamin la caisse à outils.

- Putain, c’est lourd !

Max siffla entre ses dents.

Soudain, une torche les aveugla :

- Holà ! Vous êtes qui ? lança une voix.

Max plissa les yeux pour tenter de reconnaître l’identité du vigile. Il lança au hasard :

- Jacques ?

- Non, c’est Traoré. Mais vous faites quoi ici M'sieur Max ?

- Une urgence. Vous avez une torche ?

- Prenez la mienne, j’en ai une autre, répondit le grand Black. Ils avaient raison à la télé. Ça barde dehors !

Au-dessus d’eux, la grande pyramide de verre montait vers un ciel digne des plus belles tempêtes bibliques. Les grondements du tonnerre leur parvenaient, atténués.

- Je monte au premier, annonça Max.

- Et lui, c’est qui ? demanda le vigile en gratifiant le gamin d’un clin d’œil.

- Un nouveau stagiaire, lança Max qui se dirigeait déjà vers l’Aile Denon.

Ils remontèrent la galerie des sculptures italiennes. L'esclave mourant de Michel-Ange se tordait dans le noir. Le faisceau de la torche balaya les ailes de l'ange de l'amour penché sur Psyché.

- Putain, c’est super ringue tout ça ! gloussa le gamin.

- Et encore, t’as pas vu les antiquités.

- Les quoi ?

- Les statues antiques.

- T’aurais pu les peindre, z’auraient été moins moches !

Ils empruntèrent les escaliers qui menaient au premier étage. Max prit l’échelle qui croupissait dans le local technique et ils débouchèrent enfin dans la galerie des peintures françaises du XIXe.

Ils s’arrêtèrent devant Le Radeau de la Méduse.

Au-dessus de leur tête, la verrière crépitait sous l’assaut du déluge et le vent s’immisçait en un sifflement inquiétant. La lueur des éclairs semblait rendre réel le gros temps du tableau.

Max observa le mur au-dessus de l'œuvre monumentale. L’eau suintait, et bien plus que la veille.

Bande de nazes !

Il posa l’échelle et le rouleau de bâche plastique.

La voix du gamin monta derrière lui :

- Tu veux faire quoi ? Le piquer ?

Il se tourna vers le mioche qui s’était déjà délesté de la caisse à outils.

- Oui, répondit-il. Et après on le mettra sur le dos et on passera par la petite porte, là-bas !

- Ça doit être lourd, nota le gamin. Et en plus, c’est moche.

- Sauf que ça vaut des millions.

- Ça ???

Le gamin fit une moue écœurée. Il jeta un œil sur le nom du tableau et le toisa en spécialiste aguerri.

- Elle est où la méduse ?

Max déplia l’échelle et l’appuya contre le mur.

- Trouve-moi plutôt un marteau et des clous, tu veux ?

L’autre souffla sans avoir l'air de bouger.

- Allez ! le pressa Max. Enlève les doigts de ton cul !

De mauvaise grâce, le gamin se mit à farfouiller dans la caisse à outils.

- Putain, tes chiards y doivent en chier avec toi !

- J’ai pas de gamins.

Max déroulait la bâche sur le parquet.

- T’as une meuf ? demanda le gamin.

- J’suis gay.

Dans le silence qui suivit, la verrière au-dessus grinça.

- Putain, enfermé avec des antiques figés, et le seul qui bouge, c'est un pédé !

Une tape virile sur la nuque envoya le gamin rouler sur le parquet ciré.

- Non mais t’es ouf ou quoi ?

- Quand on m’insulte, je réagis.

Le gamin tendit à Max le marteau et une boîte de clous sans même lever les yeux vers lui.

- Quoi ? Qu’est-ce qu’il y a ? demanda Max avec provocation.

Une petite voix répondit :

- Pédophile, c’est pas bien.

- Ça, je suis bien d’accord !

- Comment ça t’es d’accord ? Tu viens de jacter que t’étais PD !

- C’est pas la même chose. Pédophile, ça baise les gosses.

- Et les PD, ça baise quoi ?

- Les mecs.

- C’est pareil. Tout dans le même panier que la salade !

- Si c’est pareil, alors je risque de t’enculer dans moins d’une minute !

Le gamin gonfla le torse :

- Approche et je te les arrache !

Max ne put s’empêcher de sourire.

- Tiens-moi plutôt l’échelle, tu veux ?

Il attrapa un coin de la bâche et grimpa les barreaux. Par chance, l’échelle et lui étaient assez grands pour atteindre le haut du tableau. Il se mit à clouer au mur le coin supérieur de la bâche. D’en bas lui parvint la voix du gamin :

- PD, c’est pas une insulte. C’est comme "putain", c’est des mots que je dis tout le temps.

- Tu dis "putain" quand tu t’adresses à une pute ?

- J’chais pas. Farid veut pas m’amener.

- C’est qui Farid ? demanda Max, deux coups de marteaux plus tard.

- Un pote de La Courneuve.

- C’est là-bas que tu vis ?

- Eh ! Je t’en pose ?

Max redescendit et alla appuyer l'échelle de l'autre côté du tableau. Il monta, soulevant avec lui la bâche qui finit par recouvrir l'œuvre tout entière.

- Tu tiens l'échelle ?

- Ouaiiiiis…

Max commença à planter les clous.

- N’empêche, s'écria le gamin, être PD, ça t’empêche pas d’avoir des chiards par procuration.

- Procréation.

- Et tu peux aussi avoir un mouflet qu’a plus de parents.

- Adoption.

- Eh, t’es prof de français ou quoi ?

- Finocchio, lança Max en enfonçant un troisième clou.

- Quoi Pinocchio ?

- T'en as marre du français, je te parle italien. Finocchio. C'est comme ça qu'on appelle les PD en Italie. Finocchio, parce que quand on mange du fenouil, il paraît que ça chauffe le cul.

- C'est quoi du fenouil ? demanda le gamin, incrédule.

- T'as jamais mangé de fenouil ?

Le gamin ne prit même pas la peine de répondre, et Max lâcha :

- Putain, t'es total ringue !

Un sifflement aigu. Puis un claquement sec, juste au-dessus de la tête de Max. Il eut juste le temps de lever les yeux pour voir la verrière se soulever dans un grincement sinistre. Les vitres éclatèrent sous la torsion de l’armature métallique et la tempête s’engouffra. Surpris, le gamin lâcha l’échelle qui valdingua. Max se retint à la bâche, et la bâche s’arracha aux piètres clous qui la retenaient. Il tomba lourdement sur le sol. La verrière explosa sur toute la longueur de la galerie et le déluge se rua dans le musée. Tel un monstre marin, il aspira la bâche dans sa gueule et fouetta de ses griffes les chefs-d’œuvre alignés. Les tourbillons d’eau balayaient les couleurs séculaires et les bourrasques les emportaient sans pitié vers les arcs de foudre. Au milieu de ce car wash géant, Max et le gamin assistaient, hagards, au spectacle grandiose. Et au-dessus, le ciel riait de fureur.

Trempés, ils s’assirent sur les marches, au pied de la Victoire de Samothrace. Les éclairs provenant des ouvertures dessinaient l'ombre gigantesque de la silhouette ailée sur le mur glacé. À leurs pieds, les statues antiques se perdaient dans un gouffre lugubre.

Max alluma une cigarette. Il lui fallait se calmer, chose ardue, car dans sa tête défilaient comme un inventaire tous les Delacroix, Géricault, David que le ciel était en train de soustraire définitivement à l’Humanité à quelques mètres de lui. La Méduse avait eu droit à un naufrage définitif. Peut-être qu’à ce moment même Les Noces de Cana étaient en train de se mêler aux rondeurs de La Grande Odalisque, et La Joconde de perdre son sourire et le reste de ses mystères. À jamais.

- Tu m’en files une ?

Max ne chercha même pas à discuter. Il tendit le paquet au gamin. Et le Zippo.

- Ça s’appelle reviens !

Le gamin grelottait.

- Farid, il dit qu’un jour, Allah va tomber du ciel et tous nous commander.

- Farid est un con.

Le gamin lui lança un regard noir dans une volute de fumée bleue.

- Farid, il a raison ! Ça s’est passé comme ça à New York, avant que j'suis né.

- C’était des attentats. Des avions sur des tours.

- C’est bien ce que je dis. Il est descendu du ciel, et après, le Président de l’Amérique, c’était un muslim.

- Obama n’est pas musulman.

- Barack, c’est un nom muslim ! Tu paries ton feu ? lança-t-il crânement en exhibant le briquet sous le nez du conservateur.

Max s’en empara.

- Tu es copain avec un mec qui dit que son Dieu va te bouffer les couilles ?

- C’est mon meilleur pote, le reste, je m’en branle.

Alors profites-en pendant que tu les as encore !

Il rétorqua :

- Tu as raison. L’amitié, c’est sacré.

Max se perdit dans une bouffée de fumée.

Enfant, sa voisine de classe était Noire. Elle s’appelait Annie et venait de Guadeloupe. Son meilleur pote s’appelait Murad et le mercredi ils allaient chez l’un ou l’autre préparer leurs exposés ensemble. Sans se poser de questions. Adolescent, la seule fille avec qui il flirta était juive. Sarah n'avait pas plus le nez crochu qu'elle n'était radine. Quel bonheur que l’innocence. Pourquoi les hommes devaient-ils grandir ?

- Même que c’est p’têt c’qui s’passe ?

- C’est une tempête. Allah n’a rien à voir là-dedans.

Un fracas de tonnerre fit trembler le marbre.

- Et toi, tu crois en Dieu ?

- Que pour le tirage du loto.

Max soupira. La discussion prenait des allures désespérantes. Le désastre était tel que remettre les idées en place à ce gamin aurait pris autant de temps que construire un nouvel Abu Simbel.

- Tu devrais plutôt appeler ton paternel pour pas qu’il s’inquiète.

- Ils ont coupé la ligne.

- Appelle ton pote Farid, qu’il aille le prévenir.

- J’ai pas son nouveau numéro. Il a zappé l'i phone 7 d’un type ce matin. Quand on l’a vu avec son costard, on était sûr que c’était le nouveau modèle qu’il avait.

- Il était comment ce type ?

- Gros, avec des chaussures de croque-mort et des grosses lunettes.

Max eut un imperceptible sourire.

Robert, je t’emmerde !

Une lueur bleuâtre attira son œil. Le gamin venait de dégainer son portable.

- C’est quoi l’adresse ici ? demanda-t-il. Je commande des pizzas. Tu veux quoi ? Prends ce que tu veux, c’est le mec du portable qui raque…

La gifle fut retentissante. Quant au rutilant Samsung Galaxy S VI, il s’écrasa cinq marches plus bas.

Le gamin vacilla, sonné. Il frotta sa joue.

- Putain, mais j’ai faim moi !

Furibond, Max alluma la torche électrique et l’empoigna par le bras. Ils dévalèrent les escaliers sans que les Nike du gamin ne touchent une seule marche.

- Lâche-moi, putain !

Max ne le lâchait pas, et l’autre se débattait.

Ils remontèrent la galerie. Impassibles, les empereurs romains les regardèrent passer. Le gamin gambadait à moitié dans le vide, la peur au ventre.

- Lâche-moi, merde, tu fais mal !

Une fenêtre céda, côté cour, et le vent s’engouffra, furieux. Le rayon de la torche balaya un tourbillon de poussière. Ils bifurquèrent vers le hall.

Un briquet, un iPhone… et bientôt des scooters et des banques ! Mais bordel de merde, que dire à un gamin qui, même en bossant dix ans ne pourra plus s'offrir la bagnole de ses rêves, et en trimant comme un taré toute sa vie ne pourra même plus se payer un toit ?

Était-il plus en colère contre ce foutu gosse ou contre le monde entier ? Quoi qu'il en soit, il envoya le gamin s’écraser contre la vitre du distributeur automatique de Eat & Drink, et y braqua la torche.

- Tu veux quoi ?

Le gamin fit la moue.

- Un coca.

- Tu m’as dit que tu avais faim !

- Un coca, s’entêta l’autre.

Max allait mettre deux euros dans la fente lorsqu’il réalisa que le courant était coupé. Il soupira et, d’un coup de coude éclata la vitrine. Le gamin attrapa une bière, un paquet de chips et fourra trois Kinder dans ses poches.

- C'est vous M'sieur Max ? lança la voix de l’entresol.

- Oui, Traoré ! Ne vous inquiétez pas !

- Je voudrais bien, mais il se passe un truc bizarre !

Max s’approcha de l’escalier. Sous la Pyramide, près des caisses, se trouvait le vigile, les pieds dans l’eau.

Bordel de merde !

- Vous avez appelé les pompiers ?

- Le système est déconnecté, j'y comprends rien. Et mon portable est déchargé !

- Attendez, j'ai le mien !

Max fouilla dans ses poches.

Et zut !

- Je l'ai laissé dans mon bureau, lança-t-il au vigile. Je monte le chercher ! Vous me surveillez le gosse ?

Il se tourna vers le gamin qui avait la bouche pleine.

- Descends le rejoindre !

Et, torche en avant, il s'élança par où il était venu.

Des gamins, il en avait connus quand il était mono en colo. Il avait vingt ans, ils en avaient douze, le mode de pensée était à peu près identique. Puis ses nièces sont arrivées. Elles adoraient leur oncle barré, l’électron libre de la famille qui jouait les Indiana Jones au bord du Nil avant d'aller faire la fête dans l'underground berlinois. Mais là, à plus d'une génération, le mode de fonctionnement était littéralement différent. Ou alors le monde avait changé si vite que son esprit ne suivait plus. Et Dieu sait combien il s'était adapté depuis la télé en noir et blanc ! On en était désormais à l'i phone 7 qui nous disait comment préparer un bœuf Stroganov ! Sauf que ce gamin ne connaissait que les pizzas à livrer. Non, décidément, il avait dû rater un embranchement.

Sous La Victoire de Samothrace retentit une sonnerie. Il sourit, attrapa le Samsung Galaxy qui gisait par terre et rebroussa chemin.

Sans savoir pourquoi, il décrocha.

- Allô ?… Non, c'est pas Kevin. Et toi, tu serais pas Farid par hasard ?... Parce que je le sais, c'est tout !... Moi c'est Max… Non, il n'est pas avec moi. Tu veux que je lui dise quelque chose ?... Quoi ? Tu te fous de moi ???

Max passa une main exaspérée sur son front.

Bordel de bordel de merde !

- Non, tu leur dis qu'il sera pas là cette nuit. Et qu'il est en sécurité… OK ?... En sécurité ! Tu leur dis, hein ?... Bon… Ouais, moi aussi j'te kiffe !

Il raccrocha puis composa le numéro des pompiers.

Une jolie voix féminine répondit :

- En raison d'une surcharge du réseau, la communication ne peut aboutir. Veuillez rap…

Un formidable fracas fit trembler le sol.

Le téléphone lui échappa des mains.

À travers les fenêtres de la galerie, il vit le trait de foudre s'acharner sur le sommet de la Pyramide de Peï, alors que l'électricité se propageait dans le quadrillage de l'armature. Dans un énorme claquement, le verre explosa, et la pyramide se désintégra.

Ooooh putain !

Il s'élança vers le hall d'entrée.

Le gamin était là, contemplant le ciel qui se révulsait. Il ne faisait aucun cas de l'eau qui ruisselait sur son visage, ni du vent qui le fouettait. Il tenait la torche de Traoré. Le faisceau de lumière dirigé vers ses pieds éclairait une flaque écarlate qui se diluait lentement dans cinq centimètres d'eau. Le vigile gisait là, coupé en deux par la chute des parois vitrées. Le corps d'un côté, la tête de l'autre.

Le gamin n'avait même pas une éraflure. Il admirait juste la furie des cieux.

À l'approche de Max, il sortit de sa rêverie.

- Ben, où t'étais foutu ? C'tait mieux que la 3D ici !

Max se demanda s'il avait vu le sort que le super show avait réservé au vigile.

Évidemment qu'il l'a vu.

- J'ai eu Farid. Tu lui manques.

Le gamin écarquilla les yeux.

- Mais c'est surtout aux éducateurs de l'orphelinat que tu manques le plus !

Du trou béant qu'avait laissé la pyramide de verre tombait une pluie froide et intense. Ils avaient beau être au sous-sol, plus rien ne les séparait des éléments déchaînés. Tourbillons, trombes et rafales s'engouffraient, tyranniques et splendides. Au roulement continu du tonnerre se mêla un bruit aigu, une sorte de piaillement que Max prit d'abord pour une nuée de mouettes apeurées. Mais le bruit ne venait pas d'en haut. Il leur parvenait du fond obscur de la galerie commerciale qui partait vers le Carrousel. Max y braqua la torche mais le faisceau atteignait sa limite au niveau de la Boutique Jeunesse.

- Allons nous mettre à l'abri.

Ils partirent à l'opposé, vers le Louvre Médiéval, lorsque le même piaillement aigu leur fit face. Max se figea et scruta une nouvelle fois l'obscurité.

Près de lui, le gamin bondit en l'air.

- Wow !

Max sursauta.

- Quoi ? !

- T'as vu ? T'as pas vu ???

Comme Max le dévisageait, le gosse écarta les bras exagérément.

- Un truc maousse ! Ça comme !!!

Max blêmit.

- Tirons-nous d'ici !

Il rebroussa chemin, le gamin à ses basques.

- Ouahhh ! La Nuit au musée en vrai !

Derrière eux, les piaillements approchaient à une allure stupéfiante. Ils se retrouvèrent de nouveau à patauger sous le déluge et le fatras de verre pilé. De la galerie marchande, les cris aigus approchaient aussi.

Soudain, ils apparurent. Une masse noire, grouillante, paniquée. Max balaya son faisceau et des milliers d'yeux rouges clignotèrent. Les rats fuyaient, criant de terreur. De la galerie commerciale, du Louvre Médiéval, mais aussi des ailes Richelieu et Denon. Ils déboulaient des quatre coins cardinaux et fondaient sur eux.

Le verre pilé va les arrêter !

Mais ils étaient des milliers.

- Cours ! hurla le gamin qui se prit soudain pour Robin Williams.

Il s'élançait déjà vers l'escalier qui montait vers la base de la Pyramide lorsque Max le retint.

Les rats, un instant désorientés, repartaient en sens inverse. Les vagues grouillantes refluaient, comme si un danger encore plus grand enflait au cœur même du hall. Max leva les yeux vers le squelette de la Pyramide et son sang se glaça.

Une cataracte noire tomba du ciel. Une formidable masse d'eau sale, boueuse, chargée de détritus et de branches.

- Mais c'est quoi c'délire ! vociféra le gamin.

- La Seine !

Des quatre côtés de la base de la Pyramide se déversait le fleuve. Quatre murs d'eau qui s'engouffraient et les emprisonnaient dans un carré parfait. Max, le gamin… et le chien de Koons.

Max avait fait des pieds et des mains pour persuader le directeur du musée de ne pas exposer cette horreur de chien géant au milieu des chevaux de la Cour Marly. Du coup, il avait atterri en plein milieu du hall d'accueil. Il avait la morphologie des animaux que l'on confectionne avec des baudruches. Un ballon pour chaque patte, un plus gros pour le corps, et une série de ballons plus petits pour le cou, le museau et les oreilles. Celui-ci faisait trois mètres de haut et son acier inoxydable léger était d'un rose clinquant.

- Grimpe ! hurla-t-il au gamin en le hissant vers la croupe de l'œuvre hors de prix.

Le niveau de l'eau montait à une allure sidérante. Le corps de Traoré avait déjà disparu. Autour d'eux s'abattaient des poubelles, des vélos, des voitures et des gens, cadavres pour la plupart, mais certains hurlaient encore. L'eau de la Seine charriait un monde d'effroi.

Le chien de baudruche se mit à flotter et tournoyer sur lui-même. Ils avaient réussi à se caler sur son dos. Le gamin s'accrochait au cou boudiné.

- Putain, si Farid voyait ça !

Au milieu du fracas, Max aurait juré l'entendre rire.

Le chien tanguait dangereusement et ils se cramponnèrent à sa surface luisante. Puis il bascula sur le flanc gauche. Max plongea tête la première sous la surface boueuse. Un goût de pourriture immonde inonda sa bouche. À travers le rideau grisâtre qui dégoulinait dans ses yeux, il aperçut le gamin qui s'accrochait avec bravoure à l'oreille du chien.

Ils montaient inexorablement. Au-dessous devaient déjà se trouver huit bons mètres d'eau. Max se hissa de nouveau, mais la tâche était ardue car le dos mouillé du toutou était d'un lisse désespérant. Une main se referma soudain sur sa cheville. Par-dessus son épaule, il découvrit un jeune homme d'une vingtaine d'années qui tentait de survivre au chaos. Sauf qu'ils allaient périr tous les deux. Max fut impitoyable : il l'envoya valdinguer de son autre pied et le jeune homme fut aussitôt englouti.

Il entendit le gamin crier. Une vieille dame paniquée s'accrochait désespérément à son pull.

- Dégage-la, hurla Max qui rampait, instable, sur le flanc du chien. C'est eux ou nous !

Le gamin y laissa sa manche, et la dame avec.

Soudain, le ciel s'ouvrit tout grand. L'extérieur. Le chien tournoyait au centre du maelström qui finissait de se combler. Les façades obscures du musée tanguaient, le ciel tanguait, le chien tanguait, et devant lui le gamin tanguait. L'estomac de Max se révulsa. Il vomit la bile noire et putride qu'il venait d'ingurgiter.

Les sous-sols pleins, l'attraction du musée s'estompa et le chien partit à la dérive. Le courant était puissant et ils quittèrent la Cour Napoléon pour obliquer vers la Seine. Le vent soulevait des paquets d'embruns nauséabonds. Max se rapprocha tant bien que mal du gamin qui avait retrouvé une assise solide contre le cou du chien. Ses cheveux blonds étaient couverts de boue. Il tremblait comme une feuille.

- Ça va, Kevin ?

- Ça va et toi ? cria le gamin sans se retourner.

Son visage bravait le vent.

Max se serra contre lui.

Les oreilles du chien frôlèrent la voûte du Passage du Carrousel et ils débouchèrent sur la Seine en furie.

Paris n'était plus que ténèbres hurlantes.

Le courant les emporta. Les vagues monstrueuses léchaient les révulsions du ciel. Ils dérivaient au milieu de tout ce que la société de consommation avait imaginé et qui pouvait flotter. Un véritable centre commercial, les voitures du parking en plus. Et les gens aussi. Des morts par centaines. Ils doublèrent un bus qui, rempli à ras bord, s'apprêtait à sombrer.

- Sauvez là !

C'était la voix d'une femme. Seule sa tête sortait d'une fenêtre. Sa tête… et un bras qui brandissait une petite boule de tissus vagissante.

- Sauvez là ! Par pitié !

Max croisa le regard de la mère. Une détresse sans nom, et la mort qui attendait. Au dernier moment, il tendit le bras et sa main arracha le bébé.

- Tiens, prends ta sœur ! lança-t-il au gamin.

- C’est pas ma…

Il la lui fourra dans les bras.

- Maintenant si !

- ???

Derrière, le bus avait disparu dans les courants monstrueux.

Un coup de tonnerre fit trembler le monde.

- Et ton briquet, tu me le donneras ?

- Un jour, peut-être…

Et, chevauchant la baudruche, ils partirent affronter l'Apocalypse.